Pitié, plus de patchouli !

Je parcours cette planète depuis assez longtemps pour avoir connu l’époque où les babas s’enduisaient d’huile de patchouli rancie. Les punks n’étaient pas assez nombreux à Montréal pour leur faire peur, et c’étaient les babas qui nous crachaient dessus. Lorsque le patchouli s’est embourgeoisé dans Opium, à peu près à la même époque, cela n’a fait qu’intensifier l’agression olfactive. (Vous n’imaginez pas. Les femmes se douchaient avec. Je ne le supporte pas à ce jour.)

Bref, entre le patchouli et moi, c’est parti sur le mauvais pied, même si entre-temps il a été distillé, fractionné, dépouillé de ses notes de camphre et de moisi…

Ce n’est pas que je le déteste. J’éprouve même un amour pervers pour son expression la plus intense et la plus tordue, le Bornéo 1834 de Serge Lutens.

Mais j’en ai ras les sinus de le sentir dans neuf nouveaux parfums sur dix. Surtout en accord avec les baies – une lectrice du côté anglophone, Melisand61, appelle ça le « fruitchouli » dans le post sur Parisienne d’YSL.

C’est à la popularité durable d’Angel que nous devons l’invasion du fruitchouli géant. Mais qui devons-nous remercier de l’accord rose + patchouli qui déferle de tous les flacons ces temps-ci ? Si je sens un autre patch-rose je crois que mes stigmates vont se mettre à suinter de la mousse de chêne. Parce que c’est bien ça, non ? Dépouillés de la mousse de chêne, les parfumeurs se sont rabattus sur le patchouli pour ancrer leurs compositions et les assombrir. Solution d’autant mieux trouvée que pour les jeunes générations visées par les lancements d’aujourd’hui, le patchouli n’est pas associé aux vieux babas moisis, sans dans une espèce de Woodstock fantasmé.

Désormais, pour moi, le patchouli a rejoint le poivre rose sur la liste de matériaux que je ne déteste pas en eux-mêmes (contrairement, disons au hasard, à la Calone et au dihydromyrcénol), ou que je ne tolère qu’en petite quantité (comme le Karanal, l’Ambroxan et tous les autres synthétiques ambrés-boisés), mais qui sont devenus tellement omniprésents qu’ils me semblent représenter une espèce de facilité pour les parfumeurs. Sans compter que tout, du coup, se met à se ressembler.

Je me prends parfois à rêver que le patchouli soit placé sur la liste des espèces en danger comme le santal de Mysore – mais cela m’exposerait à une vague de patchouli synthétiques, ce qui m’obligerait à aller m’installer à Halifax au Canada, la ville où le parfum est interdit.

Et vous, quelles sont vos bêtes noires ? Sur quels matériaux demanderiez-vous un moratoire ?

Image: Pochette d'album du groupe The Cramps, Stay Sick (1989)