Je hais les fougères (voilà, c'est dit)

On s’entend : de cette haine, Jicky, grand ancêtre hermaphrodite de la famille, est exclu.

En fait, ce n’est pas tant la fougère que j’abhorre que l’inévitable casquette dont on la coiffe, le di-hydro myrcénol, dit dé-ache-mol – comme on dirait Endémol. Molécule citronnée métallique, agressivement propre, récurante autant que récurrente dans la parfumerie masculine. Les parfumeurs l’apprécient pour sa fraîcheur. Pour moi : l’odeur même du blaireau polo-biscotos ou de son faux-jumeau bècebeige, le commercial en costard Célio dans le métro.

Réglage par défaut du masculin, thérapie hormonale de substitution de la virilité, souvent flanqué de cet équivalent olfactif de la chaussette dans le calcif qu’est le bois-qui-pique. Une gamme de molécules auxquels certains, dont moi, sont hyperosmiques. Dans ce cas, elles fourrent un cactus dans le museau. Plus moyen de sentir quoi que ce soit après ce viol nasal.

Pourquoi tant de haine pour la fougère dé-ache-mollisée ? Parce qu’au mieux, cette note sent le manque d’imagination (pas celle du parfumeur, évidemment, qui n’en peut mais ; celle du marché). Au pire, elle sent la peur. Celle de sentir le fauve, éventuellement. Celle de ne pas être pris pour un homme, surtout. Or, cette trouille qui participe autant du rejet de l’animalité que de l’angoisse sexuelle tendance Manif-pour-tous, ce conformisme masculin qui rabote les sillages et nie la sensualité, désolée, messieurs, mais c’est désolant… Vous ne savez pas ce que vous ratez en n'allant pas mettre le nez ailleurs.